Išdidžios ir išdidžios, ir bučiuojančios merginos

Aš anksti ryte, užsukęs į barą su keliais draugais, tarp kurių-nuostabiai graži, modelio ūgio patelė, kurią vadinsime Šenona. Vis dėlto mes geriame daug gėrimų - tai tikrai nesvarbu, bet alkoholis visada motyvuoja - ir pasilenkiame vienas į kitą nukarę dangteliai ir besišypsančios burnos. Ji kvepia gerai. Gerai kvepiu. Mūsų chemija dirba. Išmetu likusį alų ir stumdau taurę prie barmeno. Ji daro tą patį. Tada yra tas žvilgsnis. Mes fotografuojame vienas kitam beveik tuo pačiu metu, žinodami, kad artėja momentas. Ir tada mes bučiuojamės - ne, mes išsikalbame. Aš esu gėjus ir žiauriai bendrauju su moterimi.

Jaučiausi labiau sąmoningai susitaikęs su šiuo savo įpročiu, jei manyčiau, kad esu vienintelis homoseksualus vyras savo grupėje-išsilavinęs, liberalus, seksualiai tiriantis. Tai nereiškia, kad visi gėjai ir tiesios moterys, kad ir kokios liberalios, tai daro. Abiejose grupėse rasite daugiau to, ko niekada nerastumėte. Galų gale idėja, kad dviejų žmonių, turinčių labai skirtingą seksualinę tapatybę ir patrauklumą, liežuvis yra surištas, yra nuspalvintas absurdu, net apgailėtinu. Aš nenoriu su ja mylėtis, o ji - ne su manimi. Taigi kodėl mes užsiimame akivaizdžiausiu seksualiniu veiksmu, kurį žmogus gali atlikti viešai?



Aš esu gėjus ir žiauriai bendrauju su moterimi.



Mano bučinys prasidėjo (arba tęsėsi, manau, bet daugiau apie tai vėliau) man išėjus. Pirmąjį vaikiną susilaukiau būdamas 21-erių vyresnysis Niujorko universitete, tačiau tik po to, kai jau kurį laiką buvau santykiuose, įgijau pasitikėjimo, kad lėtai pristatysiu savo šeimai ir draugams; ir 23 -ejų - giliai įsimylėjęs pašto kolekciją - buvau didžiuojasi gėjus beveik visiems pažįstamiems. Atsižvelgiant į mano auklėjimą mažame, konservatyviame Arkanzaso miestelyje, galite pamanyti, kad būsiu iš tų stereotipinių fermos berniukų, kurie, susitaikę su savo seksualumu, imasi daugybės beprasmių bendravimų. Bet aš turėjau pasaulietinę, seksualiai pozityvią mamą, kuri, kiek save prisimenu, ramiai pažvelgė man ir mano broliams į akis ir pasakė: „Seksas yra nuostabus ir gražus dalykas“. Tada ji išsiveržtų Iš kur aš atėjau? knygą, ir mes ją peržiūrėjome puslapį po puslapio, kai ji paaiškino, kaip ir kodėl tas nuostabus, gražus dalykas. Seksą suvokiau kaip sveikesnį (ir galbūt transcendentinį), o ne pašėlusį; Mane tai labiau domino, nei gąsdina. Visa tai reiškia, kad kai išėjau, nenusivilkau tinklinio audinio ir karštų kelnių ir nesiėmiau naujos licencijos statuso tapti seksualiai neapdairiam su bet kuo - vyru ar moterimi.

bučiuojanti grafinė pora

Paviršiaus lygyje bučiavau merginas, nes, ei, tai geras laikas. Bučiuotis yra jausminga patirtis, ir aš įsivaizduoju save kaip hedonistą, kuris ims savo malonumus ten, kur gali juos gauti. Vertinu fiziškumą dėl jo paties, mėgstu artimą kontaktą su kitais kūnais. Bet ar bučiuodamas merginą kada nors norėjau daugiau? Ar tai mane sužadino? Ne. (Juokauju - nesu iš tų gėjų, kuriems šlykšti moters anatomija.) Vis dėlto, kad ir koks seksualus bučinys, aš tiesiog neįsijungiu. Taigi, vėl kam jaudintis? Kodėl gi ne tik susirasti vaikiną ir optimizuoti mano malonumą? Jei tik tai būtų taip paprasta.



Užaugęs pietuose, aš užsiėmiau veikla, kurioje dalyvavau, nes jie yra tai, ką daro pietų berniukai: žvejyba, medžioklė, stovyklavimas, važiavimas keturračiais, žiūri futbolą ir geria alų-visa tai su labai artimu vaikinų būriu (ir ne, aš jų netroškau). Kol kas tos vyriškos draugystės išlieka neprilygstamos, ir kai buvau ant išėjimo slenksčio, turbūt didžiausia baimė buvo jas prarasti. Ne tai, kad maniau, jog mano įgula mane nurašys iš fanatizmo, bet kad jie matys mane kaip šį homoseksualų vaikiną, kuris dėl to turėjo daryti tik berniukus, - kad būsiu perkeltas į palaikymo būrį. Laimei, to visiškai neįvyko. Aš labai norėjau, kad visi žinotų, jog esu tas pats senasis Setas, išskyrus vieną smulkmeną - ir paaiškėjo, kad jie tai žinojo anksčiau nei aš. Tačiau platesniame pasaulyje, ne savo artimiausių patikėtinių kokone, aš ir toliau nerimavau, kad man bus atimtas vyriškumas. Vienas iš būdų tai parodyti buvo pataikyti į tradicinius heteroseksualius žymenis. Taip, jis gali būti gėjus, bet aš būsiu prakeiktas, jei jis negalės priversti gražios moters atrodyti taip patraukliai, kad ji nepastebės jo seksualinio polinkio ir įkiš liežuvį į burną.

Kaip išduoda slydimas į trečiąjį asmenį, man reginys buvo be žiūrovų. Nesakau, kad sutelkiau minias žiūrėti, kaip gėjus susilaukia merginos, tačiau buvimas šalia kitų ne tik manęs nedvejojo, bet ir padrąsino. Kartą mes su Shannon nuėjome priešais jos vaikiną. Žvelgiant retrospektyviai, jis turėjo visas priežastis norėti mane užgniaužti, nes esu toks durnas, bet kažkodėl nesutriko. Vis dėlto meluočiau, jei sakyčiau, kad nesijaučiu pergalinga, kai tą akimirką ji pasirinko mane, o ne jį.

Taip, jis gali būti gėjus, bet aš būsiu prakeiktas, jei jis negalės priversti gražios patelės atrodyti taip patraukliai, kad ji nepastebės jo seksualinio polinkio ir įkiš liežuvį į burną.



Smagesnis, nei bendrauti su mergina prieš savo vaikiną, tai darė prieš tam tikrus gėjus - tiksliau, vieną gėjų. Keletas prologų: Jei mano pirmasis vaikinas mano gyvenimo laikais man padėjo iškišti galvą iš spintos, tai Todas ištraukė duris, ištiesė ranką ir patraukė mane į šlovingą šviesą, kuri, maniau, d kaitinkis amžinai. Susipažinome su mano vyresniaisiais metais, kai buvau stažuotėje Šeštadienio vakaras gyvai ir jis buvo kitame NBC skyriuje kaip „semestro užsienyje“ dalis iš savo koledžo Santa Fe. Jis pasirodė pirmakursis, ir aš žavėjausi jo įsitikinimu gyventi atvirą ir laimingą gyvenimą. Prasidėjo lengvas flirtas, tačiau jis turėjo vaikiną, todėl turėjau tenkintis susižavėjimu. Baigęs studijas, po vasaros namuose Arkanzase, persikėliau į Koloradą, kad praleisčiau sezoną kaip barmenas slidinėjimo bum. Todas grįžo į Santa Fe baigti bakalauro laipsnio, ir iš dalies dėl mūsų regioninio artumo mes užmezgėme romaną (jis išsiskyrė su savo draugu). Mes kalbėjomės visą naktį kiekvieną vakarą, visiškai įsimylėję pažinimo etapą, ir aš įkyriai įsivaizdavau mūsų ateitį kartu kaip Setas ir Todas. Aš du kartus važiavau į Santa Fe, o tuos savaitgalius praleidome izoliuotoje palaimoje. Mes niekada oficialiai nesireiškėme savo vaikinais, bet iki pavasario buvau taip įsimylėjęs, kad buvau pasirengęs dėl jo padaryti viską, įskaitant grįžimą į Niujorką ir visišką išvykimą, ką aš padariau.

Tačiau grįžęs į miestą Todas man pasakė, kad nori tik draugauti, ir, kvailai, apsimečiau, kad bandysiu, tikėdamasis vilties, kad jis pagaliau supras, koks aš esu laimikis. Bandžiau viską, kad jį susigrąžinčiau, įskaitant jo klausymąsi, kai jis kalbėjo apie berniukus, kurie nebuvo aš, ir ... pasišnekučiuoti su merginomis priešais jį. Tai buvo mano būdas povui įtikinti, kad jis mane matytų kaip žmogų, vertą būti geidžiamam. Kad ir kaip girtas ir kruizinis būčiau gėjų bare, aš norėčiau niekada tai padariau su vaikinu priešais jį - aš negalėjau rizikuoti, kad Todas manytų, jog atiduosiu jam net mažytę meilę.

Deja, Setas ir Todas neturėjo būti. Po dvejų metų vis įkyresnio elgesio, dėl kurio pasitenkinimas - ar iš tikrųjų daug kas - tapo neįmanomas, supratau, kad turiu mesti šalto kalakuto. Maždaug tuo pačiu metu, neatsitiktinai, esu tikras, kad mano susidomėjimas fiziniu požiūriu su moterimis pradėjo mažėti. (Ir galų gale radau žmogų, kurį myliu labiau už Todą, ir nemanau, kad turiu čiulpti veidą jaunikliais, kad jam būtų įdomu.)



Nors mano motyvai galėjo būti susipainioję, keista, kad bendravimas su moterimis mane išgelbėjo nuo to, kad kvaila uždaryti savo seksualinį „aš“ priešingos lyties draugijoje. Tai gali būti naudinga net darbe. Nesupraskite manęs neteisingai; Aš nesistengiu pabučiuoti savo kelio į viršų. Tai subtiliau nei tai. Dirbu mados žurnale, kur moterys yra mano viršininkės, kolegės, draugės. Ir su visais jais aš žinau, kad mano vyriškumas, patrauklus vyriškumas yra dalis to, ką siūlau. Akivaizdu, kad mano profesiniai įgūdžiai yra svarbesni, bet jei bendradarbis ar viršininkas mano, kad esu mielas ar kažkuo žavus, puiku! Šią gravitacinę trauką aš galiu panaudoti kaip tik galiu.

Nors mano motyvai galėjo būti susipainioję, keista, kad bendravimas su moterimis mane išgelbėjo nuo to, kad kvaila uždaryti savo seksualinį „aš“ priešingos lyties draugijoje.

Tai skamba gana apskaičiuotai, tačiau kai kurias iš šių išvadų apie darbo vietos dinamiką ir, tiksliau, mano priežastis bučiuoti merginas priėjau tik retrospektyviai. Esu šio momento žmogus, priimu gyvenimą tokį, koks jis yra. Ši savybė mane galėjo išlaikyti viename iš svarbiausių, nors ir nenuoseklių, santykių mano gyvenime - su žmogumi, kuris labiausiai susijęs su mano polinkiu bučiuoti moteris, ir iš tikrųjų mano meile.

Lauren buvo mano mergina paskutinius dvejus vidurinės mokyklos metus ir pirmuosius kolegijos metus, ir ji vis dar yra mano geriausia draugė. Kai susitikinėdavome, buvome laikomi tobula pora, kuriai skirta idiliška ateitis arba bent jau pasipriešinimas laimėti išleistuvių karalių ir karalienę, jei, po velnių, ji nebūtų buvusi už mane žemesnė. Man patiko būti populiariam, bet man iš tikrųjų buvo svarbu, kas mes su Lauren esame privatūs. Mes paimame atsitiktinę kulinarijos knygą, apverčiame puslapį ir gaminame viską, ką pasiekėme (ir visada baigiame valgį šokoladiniais sausainiais). Mes gulėjome jos miegamojo grindyse, suverti pirštus, klausydamiesi klasikinio džiazo ar mėgstamo miuziklo ar atsitiktinės prancūzų atlikėjos, kurią ji atrado. Saulėlydžio metu vaikščiojome per lauką, kad ji galėtų fotografuoti ilgą ekspoziciją su senovine dėžute, už kurią sumokėjo per daug; susibūrėme po antklodėmis ant jos batuto, kad galėtume stebėti meteorų lietų, tik užmigtume ir pabustume auštant, drėgni nuo nakties rasos.

Labiausiai mylėjau Laureną, nes, nepaisant to, kad ji buvo graži ir kilusi iš šeimos, kuri ją iš anksto nustatė „šauniai“, jai nerūpėjo, ar bet kokia užgaida, kurią ji nusprendė veikti, buvo suvokiama priešingai. Ji entuziastingai tyrinėjo gyvenimą, dėvėdama „skirtingas kaukes“, kaip žavėdamasi pasakė mano mama, nes Lauren žinojo, kad nors mums patinka mūsų mažoji būtybė Fort Smito mieste, Arkanzasas, ten yra daug daugiau.

Bučiavimasis nepadarė mūsų meilės, tačiau iki to laiko jis buvo įtrauktas į prasmingiausius mano gyvenimo santykius.

Ir mes su Laurenu bučiavomės, daug. Tai viskas, ką mes padarėme, nes žinojau, kad esu gėjus, ir bijojau, kad jei eisiu toliau su mergina, galiu kažkaip padaryti neteisingą žingsnį ir atskleisti savo paslaptį. (Nejaučiau Laureno ar kitų žmonių spaudimo pakelti dalykus į nepatogų lygį; mūsų bendruomenėje vadinamasis prude, vaikinas ar mergina galėtų patikimai pasiūlyti moralinį ar religinį pagrindą.) Žinoma, aš Kai bučiavau Laureną, žinojau, kad taip nėra tiksliai ko norėjau, bet jaučiausi gerai. Ir nesigailiu visos energingos veiklos, kurią padarėme, nė menkiausio. Bučiavimasis nepadarė mūsų meilės, bet tai buvo įterpta į prasmingiausius mano gyvenimo santykius iki to momento-ir jūs negalite ištraukti vienos šiek tiek nenatūralios gijos iš gobeleno, nesugadindami viso to.

Lauren buvo paskutinis žmogus, pas kurį išėjau - buvau suakmenėjęs jai tai pasakyti. Tiesą sakant, aš prisiverčiau jai paskambinti tik sužinojusi, kad ji išgirdo naujienas per vynuogę. Sėdėjau lovoje kramtydama nagus ir žiūrėdama į telefoną iki 2 val. Ryto, kai galiausiai surinkau jos numerį. Ji pakėlė ir mes apsikeitėme tik keliais dusliais žodžiais, kol abu pradėjome verkti. Aš verkiau, nes ne mano šeimoje ji buvo svarbiausias žmogus mano gyvenime; Aš verkiau, nes melavau jai; Aš verkiau, nes labai ją mylėjau, tačiau jaučiau, kad išdaviau, nes negalėjau jos mylėti kad kaip aš žinojau, ji padarė mane; Aš verkiau, nes jos nebebus mano Lauren; Aš verkiau, kol galėjau, nes negalėjau išgirsti, ką ji gali pasakyti. Bet galiausiai Lauren tarsi nusijuokė ir pasakė: „Aš visada maniau, kad nesvarbu, kur eisime ar su kuo baigsime, tam tikru momentu mes būsime kartu“.

Atsidusau. 'Taip, aš taip pat padariau.'

- Bet žinai, kad ir kaip bebūtų, tu visada esi mano, tiesa?

Nusišypsojau, už dviejų tūkstančių kilometrų. 'Oi taip ? '

- Taip, - tarė ji. - Visiškai.

Jūs einate link to, ką žinote, kas jums teikia paguodą, kas jums atrodo teisinga. Kaip aš tai matau, man pasisekė, kad pabučiavau merginą.

Šis kūrinys iš pradžių pasirodė 2011 m. Rugsėjo mėn.