„Facebook“ sekėjo išpažintys

„Prisipažinimai-of-a-Facebook-Stalker-3“ GettyPalyginti su kitais mano buvusiais vaikinais, Nikas buvo vėlyvas „Facebook“ narys, o tai reiškė, kad aš negalėjau su juo vėl susisiekti praėjusiais metais. Kadangi šis buvęs gražuolis turi vardą su šimtais kitų žmonių ir kadangi turime mažai bendrų draugų, jis pasirodė varginantis. Kiekvieną kartą, kai tapdavau nuobodulio ar atidėliojimo auka, imdavausi faktų nustatymo misijos, susijusios su PI stiliumi. Bet aš nesu Veronika Mars, todėl kol Nikas neprisijungė prie kitų 500 milijonų žmonių „Facebook“, negalėjau išsiaiškinti net elementariausių jo detalių: kur jis gyveno, ką veikė, kaip atrodė, su kuo susituokė. jis buvo vedęs. Ir aš tikrai norėjau - ne, reikia -žinoti. Laikui bėgant mano atsitiktinis smalsumas peraugo į blaškančią prievartą, kuri sustiprėjo ir sumažėjo.

Nėra taip, kad norėčiau dar kartą pamatyti Niką, nors jis tikrai buvo lengvas akims. Filme apie Naujosios Anglijos parengiamąsias mokyklas jis būtų vaidinęs išdaigininką, kuris visada patenka į bėdą, o paskui žavėjo vadovę, kad paleistų jį iš kabliuko. Kai prieš dešimtmetį su juo susitikau, aš laukiau tokių juokelių ir pasityčiojimų, tačiau tikro gyvenimo Nikas suvaidino ne tokį vaidmenį-jis išaugo iš nedorybių. Mes buvome netinkamai suderinti, o ne priešingai-pritraukti. Mūsų pokalbius dažnai pertraukė nepatogumo statika, todėl mes, hm, daug laiko praleidome nekalbėdami. Maždaug po metų mūsų fizinis bendravimas pradėjo šlubuoti. Kai pagaliau pripažinome, kad mūsų santykiai niekur nedingsta, klausimas mus glumino ne dėl to, kodėl išsiskyrėme, bet kodėl taip ilgai likome kartu.

Praėjus maždaug metams po to, kai išsiskyrėme su Niku, sutikau gyvenimo partnerį, kuris man buvo tinkamas visais būdais, kaip ir visi kiti. Tačiau Nikas vis tiek jautėsi kaip neįminta paslaptis. Aš esu toks žmogus, kuris jaučiasi nusiminęs, jei draugas baigia istoriją anksčiau laiko, neatskleisdamas pabaigos. Aš taip pat esu apsėstas žmonių išsiaiškinimu - jei mane pažįstate, tikriausiai aš jus įrašiau į „Google“. Galų gale, švaistydamas laiką ieškodamas informacijos apie Niką, pradėjau jaustis klastingas ir nesąžiningas, ir aš nerimavau, kad tai nuliūdins mano vaikiną, bet tai manęs nesustabdė. Negalėjau ištraukti iš galvos tos Alanis Morissette dainos „Unsent“, kurioje ji rašo laiškus savo buvusiems meilužiams, kuriuose apibendrinami jų santykiai. Jei tai būtų mano daina, jo eilėraštis būtų toks: „Brangusis Nikai/tu buvai nenugalimas ir man patiko, kaip visos merginos tave pastebėjo, kai įėjai į barą/bet mes neturėjome nieko bendro/manau, kad aš visada tavęs norėjau būti kuo nors, kas tu nesi/[užpildoma gitaros muzika] ir ką tu kada nors manyje matai? “ Maniau, kad galbūt daugiau sužinojęs apie Niką man suteiks galimybę pažvelgti į save.



Bet ar tikrai tai pavyktų taip tvarkingai?



Anksčiau, jei norėjote šnipinėti buvusįjį, tai paprastai reiškė ištvermingas lėkštes sušlubavusias lėkštes, patiekiamas vidurinių mokyklų susitikimuose, su dabartiniais sutuoktiniais. Dabar mums reikia tik „Wi-Fi“, ir vienintelis būdas, kaip mūsų partneris sužinos, ar jis irgi ieškos. „Facebook“, leidžianti peržiūrėti žmonių, kurių niekada net nesutikome, nuotraukas, yra ypač naudinga ieškant atsakymų į visus mūsų degančius klausimus apie tą, kuris pabėgo. Tai netgi pagimdė įžeidžiantį universalų veiksmažodį: tapau „Facebook“ sekėju.

Man labiau patinka šią veiklą laikyti „tyrimu“. Atsižvelgdama į mano smalsų pobūdį, nustebau sužinojusi, kad tik 40 procentų moterų nuo 18 iki 54 metų nesinaudojo „Facebook“ savo buvusių žmonių stebėjimui, rodo neseniai atlikta „Oxygen Media“ apklausa, kurioje dalyvavo daugiau nei 1600 socialinės žiniasklaidos vartotojų. Atrodo, kad britai dažniau seka ir pasakoja: pernai apklausoje, kurioje dalyvavo 1700 žmonių Jungtinėje Karalystėje, kurią atliko žmonių paieškos sistema „Yasni.com“, 62 proc. Moterų, palyginti su 42 proc. Vyrų, pripažino, kad atrodė susirasti buvusį meilės pomėgį internete (sveikinu, draugai!).



Moksliškai įrodyta, kad internetinis sekimas jaučiasi gerai. Praėjusį pavasarį Misūrio universiteto žurnalistikos mokyklos mokslininkai 36 studentus prijungė prie jutiklių ir stebėjo jų veidus bei delnus, kol naršė „Facebook“. Matuojant fiziologinius atsakus, susijusius su motyvacija ir emocijomis, tyrėjai nustatė, kad studentai labiausiai džiaugėsi veikla, apibūdinta kaip „socialinė paieška“: „į tikslą orientuota priežiūra“ (yikes!), Apimanti kito draugo profilio puslapio skaitymą, jo sienos skaitymą. įrašus, peržiūrėję jų nuotraukas, peržiūrėję įvykius, kuriuose jie neseniai dalyvavo.

Kita priežastis, kodėl mes kibernetiškai stebime: tai leidžia mums jaustis kaip Nancy Drew. „Tai tarsi„ Aš esu super Sleuth! “, - sako mano draugė Annie. „Facebook“ yra tik Annie patogumas. Dar gerokai prieš pradedant svetainę, ji susekė informaciją apie apgaviką, kuri, trejus metus susitikusi su ja, išsiskyrė telefonu. „Mes niekada neturėjome uždarymo“, - sako ji. Išgirdusi, kad jis tuokiasi, ji ieškojo jo profilio vestuvių svetainėje ir sužinojo, kur vyksta priėmimas. Po renginio ji paskambino į įvykio vietą ir paprašė jų pavardės žmogaus, kuris padarė nuotraukas. Tada ji apgavo fotografą, kad jis manytų esanti vestuvių vakarėlio narė, kad šis atskleistų internetinės nuotraukų galerijos slaptažodį. Gali atrodyti ekstremalu, kai taip stengiamasi, tačiau Annie tuo metu su niekuo rimtai nesimatė ir sako, kad niekada neketino susisiekti su savo buvusia ar jo nuotaka.

Deja, persekiojimo jaudulys ne visada lemia teigiamą rezultatą. Nors Annie sako, kad atradus nuotraukas, kurios atskleidė, kad vestuvės buvo gana „niūrus reikalas“, ji patyrė nedidelį pasitenkinimą, ji pripažįsta, kad jos ženklo radimas taip pat sukėlė pasipiktinimo jausmą. „Norėčiau pasakyti, kad tai buvo gerai, bet tikrai nebuvo. Aš norėjau, kad jis amžinai gyventų su savo „Campbell“ sriuba vienam, be nieko ir nieko “. Ji pridūrė: „Ir aš tikiu, kad mano laikas būtų geriau praleistas darant ką nors kita.“



Prisipažinimai-apie-Facebook-Stalker Getty

Dar viena draugė apgailestauja, kad feisbuke ieško savo buvusio vaikino nuotraukų. Kai jie buvo kartu, ji panaudojo neproporcingai daug energijos, stengdamasi jį motyvuoti, todėl iš pradžių buvo sujaudinta ir nenustebusi, matydama, kad jos buvęs priaugo daug svorio ir atrodė „senas ir pūstas“. Tada ji suprato, kad jis taip pat yra vedęs ir turi gerai apmokamą darbą. Kai draugė bandė ją paguosti primindama, kad dabartinėje situacijoje ji yra be galo laiminga, mano draugė jautėsi susierzinusi. „Žinoma, suprantu, kad turiu nuostabų vyrą ir nuostabų gyvenimą. Bet dalykas yra tas, kad aš nusipelniau būti laimingas - jis to nedaro ! '

Paklausiau integruotos psichologės Christinos Zampitella, integruotos psichologijos, kuri specializuojasi sielvarto terapijoje, skirtoje kovoti su mirtimi ir kitų rūšių praradimais bei perėjimais, apie šią „uždarymo“ idėją, nes tai skambėjo taip, kaip man reikėjo dviem draugams (o gal ir man as irgi noreciau). „Tai labai asmeniškas ir savitas procesas“, - sako ji. „Kai ką nors myli, jie yra skaudi kasdienio gyvenimo dalis. Kai juos prarandi, esi atskirtas nuo tų santykių. Judėjimas į priekį nereiškia, kad paliekate tą žmogų; tai reiškia, kad įpinti juos į savo gyvenimo pasakojimą “. Zampitella apibūdina tris pagrindines netekties fazes: išsiskyrimą (kurio metu keičiasi mūsų tapatybė, pavyzdžiui, „susituokusi“ į „vieniša“, nes esame atskirti nuo buvusio gyvenimo), limbo (intensyvi emocinė fazė, kurioje mes savęs klausiame) , „Kodėl taip atsitiko?“) Ir reintegraciją (kurioje bandome rasti praradimo prasmę ir atkurti savo gyvenimą). Reintegracijos metu apžvelgiame išmoktas pamokas ir augimo būdus. „Man, kai pradedi reintegraciją, tu randi uždarymą“, - sako ji.

„Susisiekimas su buvusiu gali pailginti sielvarto procesą“, - kiek akivaizdžiai užbaigia Zampitella. Išeiti iš limbo fazės yra pakankamai sunku, nesigilinant atgal, kad pamatytumėte, ko jums gali trūkti. „Jei nenorite atsiverti galimybei likti užstrigusiam, nemanau, kad tai puiki mintis šnipinėti buvusį žmogų“.



Ką daryti, jei profilio žvilgsnis išeina iš rankų ir greitas žvilgsnis virsta ilgalaikiu žvilgsniu? Jamesas Hambrickas, PhD, Kolumbijos universiteto nerimo ir susijusių sutrikimų klinikos terapeutas, paaiškina manijos liūną. „Galvodamas apie ką nors vėl ir vėl, tu teisėtai jauti šiek tiek palengvėjimo. Tai gali sukelti nerimą, tačiau kai kuriems tas nerimas yra geresnis už pyktį, liūdesį, pasimetimą ir visus tuos dalykus, kuriuos jie jaustų, jei tas žmogus būtų išėjęs iš gyvenimo “. Problema ta, kad šis palengvėjimas gali neleisti mums visam laikui išlipti. „Labai sunku kažko atsisakyti tol, kol tai yra aktyvi problema, kurią tu vargini. Tai, ką mes dažnai matome iš žmonių, bandančių išlaikyti galvas virš vandens, yra tokia mintis: „Jei aš nuolat galvoju apie šį asmenį iš skirtingų pusių, jei ir toliau imuosi informacijos apie jį, tada nesijaudinu, kad jie nėra“ t mano gyvenime. Nes tam tikra prasme jie yra “.

„Facebook“ gali paaštrinti problemą. Dėl jos naujos knygos, „Breakup 2.0“: atsijungimas naudojant naują laikmeną , Ilana Gershon apklausė daugiau nei 70 žmonių, kuriems „Facebook“ sekimas įsimylėjėliais-esamais, praeities ir ateities-buvo įprasta praktika. Nors jos dalykai (daugiausia kolegijos studentai) buvo pasirengę dalytis kūrybiniais būdais, kuriais jie naudojosi „Facebook“, norėdami patikrinti ką nors kitą, jie vis tiek buvo nepatogūs dėl poreikio šnipinėti. Daugelis skundėsi, kad programoje pateikiama per daug informacijos apie žmones. Tačiau Gershonas, Indianos universiteto komunikacijos ir kultūros profesorius, padarė išvadą, kad tikroji problema yra persekiotojo lūkesčiai. „„ Facebook “siūlo informacijos apie bulvių traškučius - jūs jaučiate gundantį skonį, kuris kažkaip nepakankamai patenkina, todėl jūs nuolat siekiate pilnatvės ir sotumo jausmo“, - rašo ji. „[Tai] suteikia tam tikrų žinių vilties, bet retai kada nors visiškai tiksliai žinai, ar kas nors iš tikrųjų flirtuoja su tavo mylimuoju, ar tavo meilužis iš tikrųjų yra neištikimas ...“ Ir taip toliau atgal daugiau.

Šis patarimas nepadeda labai stipriai pagrįsti psichologinės naudos, susijusios su buvusio asmens patikrinimu. Aš vis dar nesu įsitikinęs. Aišku, mano draugai jautėsi nejaukūs sužinoję, kad jų supuvusiems buvusiems nebuvo patiektos tik jų dykumos. Bet bent jau dabar jie nėra apimti karšto noro sužinoti tiesą. Abu draugai galiausiai prarado susidomėjimą tikrinti savo buvusius („Aš tiesiog neturėjau laiko! Arba, tiesą pasakius, polinkis“, - sako Annie, kuri dabar laimingai ištekėjusi už dviejų kūdikių). Negaliu atsisakyti minties, kad „Facebook“ persekioja kaip kibirą ledinio vandens, kai įkyri manija dėl informacijos apie buvusį meilužį. Ar nėra situacijų, kai pažvelgę ​​į seną liepsną galime padėti viskam judėti toliau - nuo santykių, nuo smalsumo?

„Tai dviašmenis kalavijas“,-sako M. Gary Neumanas, santuokos patarėjas ir knygos autorius Emocinė neištikimybė: kaip patvirtinti santuoką ir 10 kitų puikių santykių paslapčių . „Žinoma, tai gali išgydyti smalsumą. O kas, jei sužinosite, kad jo gyvenimas yra nuostabus - kas tada? Po jo gali skausmas išlikti gyvas “.

Neuman atmeta mano pasiūlymą, kad „Facebook“ gali sukurti Stumdomos durys scenarijus, kuriame pateikiami „Negyvi gyvenimai“. 'Tai labai nesąžininga. Žmonių gyvenimas kardinaliai keičiasi priklausomai nuo to, su kuo jie yra “, - sako jis. „Tai tarsi tas senas pokštas: moteris grįžta į gimnazijos susitikimą ir degalinės palydovei pristato vyrą milijardierių generalinį direktorių. Vėliau vyras sako: „Kas tai buvo?“ Ji sako: „Mano buvęs vaikinas“. Vyras sako: „Gerai, kad tu mane vedei! Jei būtumėte likęs su juo, būtumėte vedęs degalinės palydovą “. Ji sako: „Jei būčiau ištekėjusi už jo, jis būtų milijardierius generalinis direktorius tu būti degalinės palydovu “.

Neumanas galiausiai sutinka, kad tai gali padėti kai kuriems žmonėms susidurti su faktais, kad santykiai baigėsi. „Bet aš tikrai tikiu, kad geriau sutelkti dėmesį į judėjimą, nes tu pasirinkai, o ne todėl, kad jis tai padarė, o ne todėl, kad manai, kad sprendimas priimamas už tave“. Neumanas perfrazuoja tą seną iniciatyvią ir reaktyvią pažinčių strategiją: kai susitinkame su vaikinu, mes nekantraujame sėdėti prie telefono ir laukti, kol jis paskambins, taigi, palikę vaikiną, kodėl sėdėti prie kompiuterio ir laukti, kol jis judėti toliau?

Prisipažinimai-of-a-Facebook-Stalker-1 Getty

Zampitella pripažino, kad tinkamas žmogus yra tinkamoje emocinėje vietoje tinkamu laiku gali rasti komfortą „Facebook“. „Jei turite galimybę gauti atsakymus į klausimus, į kuriuos reikia atsakyti, ir tai jūsų nesustabdys ar neprivers įsimylėti to buvusio, galbūt tai galėtų būti naudingas būdas užsidaryti“, - sakė ji. „Tačiau reikia nepamiršti, kad laikas nebūtinai užgydo visas žaizdas. Svarbu tai, ką jūs padarėte per tą laiką, išskyrus “.

Iki šiol daugiausia dėmesio skyriau tam, kaip „Facebook“ persekiojimas veikia persekiotoją, bet kaip apie mūsų santykius su nauju partneriu?

Kiekvienas ekspertas, apklaustas šiam straipsniui, patartų visiems, kurie yra atsidavę santykiams, prieš ilgai ieškant buvusio.

„Mano nuomone, rimtų santykių turintys žmonės turėtų vengti sekti buvusius žmones internete“, - rašo Virdžinijos universiteto Nacionalinio santuokos projekto direktorius W. Bradfordas Wilcoxas. „Apskritai, kai užmezgate naujus santykius, naudinga nustatyti tvirtas fizines ir emocines ribas prieš buvusįjį. Realybė tokia, kad visos santuokos turi pakilimų ir nuosmukių. Kai žmonės yra „žemyn“, jie gali fantazuoti apie ką nors kitą, įskaitant buvusįjį, nerealiai ir nenaudingai. Geriau įdėti tą emocinę ir psichinę energiją į santuokos atnaujinimą, o ne siekti fantazijos “.

Sprendžiant iš pakeltų antakių reakcijų, kurias gavau, kai papasakojau jiems apie savo Nick situaciją, jūs manėte, kad aš paprašiau terapeutų pasitarti dėl architektūrinių planų pastatyti namą medyje, kurį statiau už jo miegamojo lango. Aš tiesiog norėjau pažvelgti į Niko gyvenimą, o ne įsirengti jame gyvenamąją vietą. Tačiau pasikalbėjusi su doktorante Nancy Kalish geriau suprantu, kad reikia būti atsargiems.

Kalish, Kalifornijos valstijos universiteto Sakramento psichologijos profesorius emeritas, parašė dvi knygas apie atgimusius romanus ir prarastą meilę. 1997 m. „Lost & Found Lovers“ ji apklausė daugiau nei tūkstantį „atgaivintojų“. Dauguma laikėsi to paties „Hallmark“ šlovės muziejaus filmo scenarijaus: pora įsimylėjo būdami paaugliai, bet buvo suplėšyti išorės jėgos (pvz., Nepritariantys tėvai, karas, judėjimas visose šalyse). Užklupo širdgėla, tačiau jie tai įveikė ir tęsė savo gyvenimą. Po kelerių metų, verkdami apie tai, kas galėjo būti, jie vėl prisijungė, dažniausiai pasitelkdami pagalbą šeimos nariui, bendram draugui ar kaimynui (t. Y. De facto palydovui). Daugeliu atvejų du pasiklydę meilužiai buvo vieniši. „Šie susitikimai buvo puiki antroji galimybė išsiskyrusiems ir našlėms“, - su nerimu sako Kalish.

2004 m., Kai ji nusprendė išnagrinėti naują 1600 kibernetinių žinių turinčių atgaivintojų derlių, atrodė, kad veiksmui vadovavo Semas Mendesas ar Toddas Solondzas: nuobodūs vyrai ir žmonos (62 proc. Buvo susituokę) be baimės sprogdino draugus. buvusiems ir greitai nusileidžiant iš tokių svetainių kaip „Facebook“ į susitikimus akis į akį, į viešbučio kambarius ir reikalus. Kaltos išpažintys užtvindė pranešimų forumus Kalisho svetainėje. Tiek daug žmonių Kalishi sakė, kad „atsitiktiniai“ interneto suveikimai sugriauna jų santuokas, todėl ji pradėjo siūlyti konsultacijas telefonu sutrikusioms apgavikėms ir jų sielvarto sutuoktiniams.

„Žmonės netiki, kad jausmai sugrįš, ypač jei jie laimingai susituokę, ir daugelis [iš šių žmonių] sako, kad buvo labai laimingos santuokos“. Ji mano, kad šie žmonės pasitelkia savo romantišką istoriją, kad pateisintų sukčiavimą. „Grįžus vidurinės mokyklos mylimajai, taip pat ir beprotiškas paauglys mąsto -„ aš nesusigausiu “. Taip pat yra „senelio sąlygos“ idėja, kad šis asmuo atėjo prieš mano sutuoktinį, todėl viskas gerai “.

Nacionalinėje 800 suaugusiųjų apklausoje, kurią 2002 m. Atliko tyrimų įmonė „Public Opinion Strategies“, 30 proc. Teigė, kad jų praeityje yra vienas ryšys, kurio jie norėtų tęsti (įskaitant 19 proc. Vedusių žmonių). Įdomu tai, kad vyrai pušies labiau nei moterys: daugiau nei pusė vienišų vyrų norėjo, kad ankstesni santykiai būtų tęsiami, palyginti su kiek daugiau nei ketvirtadaliu vienišų moterų.

Nenuostabu, kad Kalish pesimistiškai žiūri į moteris ir vyrų, draugaujančių su senomis liepsnomis internete ir apskritai apie kibernetinį persekiojimą. „Jei esate vedęs, aš to nerekomenduočiau. Tai tiesiog per daug rizikinga “.

„Tai gundo likimą“, - sutinka Neumanas. „Ne tik todėl, kad galite apgauti, bet ir todėl, kad svarbu išlaikyti energijos santykiuose. Vietoj to, kad dairytumėtės senų vaikinų, turėtumėte visą savo emocinę savastį atiduoti savo sutuoktiniui “.

Prisipažinimai-of-a-Facebook-Stalker-2 Getty

Hambrickas, Kolumbijos nerimo terapeutas, buvo mažiau griežtas prieš kibernetinį išnaudojimą nei dauguma kitų ekspertų, su kuriais kalbėjau. Paspaudęs, ar ši veikla gali turėti kokios nors vertės, jis pasakė: „Kai pažiūri ir pamatai, kad jis susižadėjęs ar susilaukęs kūdikio, tai suteikia tau tikrumo, kurio anksčiau neturėjai. Tai gali padėti jums priimti labiau pagrįstą pasirinkimą. Skausmą, kurį bandėte sulaikyti, galvodami apie tai kaip užmegztus santykius - dabar turite su tuo užsiimti “. Problema kyla tada, kai persekiotojas suklaidina save, manydamas, kad jos buvęs žmogus tikrai nėra laimingas - ir ji turi būti ta, kuri privers jį tai suvokti.

Jei būčiau kalbėjęs su šiais ekspertais prieš ieškodamas Niko, galbūt niekada nebūčiau su juo susisiekęs. Bet buvo per vėlu.

Likus maždaug šešiems mėnesiams iki mano vestuvių, tūkstantį kartą įvedęs „Facebook“ Niko vardą, radau jo nuotrauką, žvelgiančią į mane. Jis atrodė lygiai toks pat - jokio paburkimo, visi stiprūs, vyriški kampai. Aš iš karto jam nusiunčiau laišką (bet ne draugo prašymą), ir jis galiausiai atsakė būdingai draugišku, bet lakonišku atnaujinimu, kuriame buvo atskleista tik mokesčių forma: jo miesto pavadinimas, jo vaikų amžius, jo pobūdis darbas. Žinoma, tada aš išsiunčiau penkių puslapių baigiamąjį darbą, kuriame buvo aprašyti paskutiniai 10 mano gyvenimo metų, mano intelektinis augimas, dabartinė mano būsena. Atsakymo tikrai nesitikėjau ir nesulaukiau. Nepatenkintas įkišau jo žmonos vardą į „Facebook“. Pasirodė moters, kuriai privatumas nebuvo toks svarbus kaip jos vyrui, nuotrauka, nes jos profilyje buvo daugybė asmeninės informacijos, taip pat - rezultatas! - dešimtys nuotraukų.

Būčiau pataikaujanti sau, jei pasakyčiau, kad ši moteris panaši į mane; tiksliau, ji pasirodė įkūnijusi viską, ką norėčiau, kad žmonės apie mane pasakytų. Ji buvo miela, bet dar svarbesnė, ji įžvalgiai stebėjo ir draugėms paskelbė malonius, apgalvotus komentarus. Ji atrodė įdomi ir linksma (eik, Nikai! Ar jis taip pat mane suvokė?). Ir ji aiškiai nepasidalino jokiomis mano neurozėmis ar pakliuvimais apie tokius dalykus kaip motinystė ir ypač apie Niką. Nuotraukose jie laikėsi už rankų, apsikabinę, juokėsi vienas kitam į akis.

Pagalvojau apie šį vertybinių popierių klausimą, kurį vyrų žurnalų rašytojai dažnai užduoda savo vyrams: „Jei visas moteris, su kuriomis kada nors miegojote, pastatytume į kambarį, ką jos pasakytų apie jus?“ Man visada buvo įdomiau sužinoti, ką moterys pasakys viena apie kitą. Įdomu-nors šiek tiek neramu-pamatyti kitas mūsų partnerio ar buvusio partnerio troškimo formas. Šios moterys gali neturėti daug bendro su mumis, tačiau jos vis tiek yra susijusios su mumis amžinai. Nenorėčiau pabūti kambaryje su Niko žmona, ypač jei tas kambarys buvo gerai aprūpintas vynu ir sūriu. Jaučiau, kad su ja būsiu labiau suderinamas nei buvau su Niku, ir tai man suteikė keistą palengvėjimo jausmą.

Aš galiu būti kvailas, bet stengiuosi nesikuklinti, todėl per kelias dienas susitvarkysiu su savo sužadėtiniu. Jis palaimingai apsaugotas nuo pavydo, kuris kamuoja paprastus mirtinguosius, tokius kaip aš, ir jis taip pat žino mano poreikį žinoti kiekvieną smulkmeną apie žmogų ar istoriją ar situaciją. Atrodė, kad jis manė, jog mano susidomėjimas dabartine Niko būsena yra natūralus, tačiau, bėgant savaitėms, aš ir toliau komentuojau savo žmoną („Ji leidžia atrodyti taip lengva būti dirbančia mama ... ji turi padaryti daug pinigai ... ji treniruojasi kiekvieną beprotišką dieną! ... argi ne puiku, kad ji ketvirtadienį susitiko pietauti? Norėčiau, kad mano sesuo gyventų arčiau mūsų ... “), jis vis labiau sutriko. 'Ar nemanai, kad tai šiek tiek neramina?' jis paklausė. Jis niekada man nesakė, kad nustosiu žiūrėti į jos profilį, bet paprašė, kad nustotų tai minėti. Galiausiai jis pasakė: „Taip, atrodo, kad jos gyvenimas yra labai gražus, bet galbūt turėtumėte šiek tiek daugiau dėmesio skirti tavo labai gražus gyvenimas “.

Man pasirodė, kad šis nepažįstamasis nėra mano draugas ar net mano „Facebook“ draugas. O kas, jei ji sužinotų, kad aš ją persekiojau-dabar veiksmažodis nuskambėjo šiurpiai-ir atnaujino savo būseną ir perskaitė: „Mano apgailėtina buvusi mylimoji žiūri į mano nuotraukas ir skaito mano sieną. Koks psicho !!! '? Būčiau pasmerktas. Mano partneris buvo teisus: tai buvo neramu. Aš eikvojau energiją.

Džiaugiuosi, kad radau Niką. Jis yra tas pats mažai priežiūros reikalaujantis vaikinas, kuris visada buvo: žavingas ir patrauklus, bet ne mano tipo. Jis visada buvo suglumintas mano keistenybių ir, skirtingai nei mano partneris, esu tikras, kad jį labai atbaidys mano susidomėjimas buvusio vaikino žmona (taip pat mažai tikėtina, kad Nikas būtų gavęs tuos pačius išmintingus patarimus, kuriuos davė mano partneris) ). Aš tikrai džiaugiuosi, kad radau Niko žmoną, net jei tai kuriam laikui pakurstė mano pavydą. Dabar suprantu, kad ji yra tik dar viena iš milijonų žmonių, kurių gyvenimui pavydžiu. Ir iš tikrųjų, kaip mūsų gyvenimo pavyzdys yra interneto profilis? Tai nėra autentiškesnis už pranešimą spaudai.

Kaip perspėja „blogiausio scenarijaus“ ekspertai, „Facebook“ sekimas gali būti vartai į naują pavojingą maniją, tačiau pastebėjau, kad tiems, kuriuos kankina poreikis žinoti, tai gali būti ir aklavietė senam. Daugeliui žmonių sužinoti apie dabartinę buvusio žmogaus būseną gali būti naudinga, nes tai visiškas fantazijos žudikas. Galbūt sužinosite, kad trūksta to dalyko, kuris kažkada jus traukė prie jo; o gal, kaip ir aš, jums tiesiog primenate, kad kažko visada trūko. Tai gali būti neaišku (bent jau ne taip, kaip iš pradžių tikėjausi), bet gali nuraminti. Jaučiau, kad šios konkrečios Pandoros dėžutės atidarymas padėjo man užplombuoti mažą protinę batų dėžutę iš mano santykių su Niku ir padėti ją į lentyną. Daugiau niekada jo nespėjau šnipinėti. Ir po to, kai mano partneris man pasakė, aš stengiausi netikrinti jo žmonos.